Еврейский анекдот: смех сквозь слезы

evrejskij_anekdot

Говорят, что лучший еврейский анекдот тот, который рассказывает еврей. И действительно, кто как не еврей знает свои национальные достоинства и недостатки, обыгрываемые в сотнях анекдотов:

особая любовь мамы к  сыну, умение выходить из любых ситуаций, неповторимая внешность, умение сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях, национальные праздники и обычаи, стремление помогать своим сородичам, умение делать бизнес, даже расположение земли обетованной.

Но кроме этих, так сказать, «врожденных» особенностей есть еврейские анекдоты, обыгрывающие приобретенные черты характера, связанные с негативным социальным опытом, особенно в странах с выраженным антисемитизмом.

Настороженность к внешнему окружению, социальная незащищенность, сродни незащищенности чернокожих, осторожность в слове и деле, стремление замаскироваться, заменяя  еврейские имена и фамилии на русские.

Например, мой приятель Роман Михайлович рассказывал, что его отца звали Абрамом, но знакомые и на работе знали его как Мишу. Поэтому  сыновья называли себя Михайловичами, хотя по паспорту были Абрамовичами.

Но и в том и другом случае, есть в еврейском анекдоте особая мягкость, незлобивость, теплота, музыкальность, тонкий юмор и смех сквозь слезы.

evrejskij_anekdot4

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!

****

В коммунальной квартире звонит телефон. "Позовите, пожалуйста, Мойше" - "Здесь таких нет!"
Снова звонок: "Позовите, пожалуйста, Мишу". - "Мойше! Тебя к телефону!"

***
"Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?" - "Ой, а почему вы так подумали?" - "Но Исаак - еврейское имя . . ." - "Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?"

***
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"

evrejskij_anekdot5

***
"Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?" - "Прыгать можно. Парашют открывать нельзя".

***
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2!
Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2!
Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

***
"Что это была за станция?" - "Одесса" - "А почему мы так долго стояли?" - "Тепловоз меняли" - "Меняли? А на что?" - "Как «на что»? На тепловоз!" - "И что, поменяли-таки?" - "Да!" - "Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!"

***
"Призывник Рабинович, где вы хотите служить?" - "В Генеральном штабе!" - "Вы что, идиот?" -"А это что - обязательное условие?"

evrejskij_anekdot1

***
"Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?" - "Потому, что он намазан маслом с двух сторон".

***
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого. "Почему вы все у одного котла?" -"Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!"
"А почему тогда второй котел не охраняете?" - "Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»"

***
Еврей в синагоге: "Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!" - Голос сверху: "И у меня та же проблема..."

evrejskij_anekdot9

***
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: "Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным". Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: "Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!"

***
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"

Тина Гай

Интересно? Поделитесь информацией!

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Google Buzz



coded by nessus

About Тина Гай

УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!!! По техническим причинам вся БАЗА ПОДПИСЧИКОВ ИСЧЕЗЛА. Прошу Вас СНОВА ПОДПИСАТЬСЯ!!!! Моя цель – просвещение, девиз - просвещаясь, просвещать. Мир культуры так велик, что из него необходимо выбирать только лучшее, О человеке можно узнать по выбору, который он делает, в том числе и обо мне.
This entry was posted in Притчи и афоризмы and tagged Еврейская страничка, Юмор. Bookmark the permalink.

6 Responses to Еврейский анекдот: смех сквозь слезы

  1. Странно, но остальные получают ответ по почте и отвечают. М.б. у Вас не установлена подписка (в сайт-баре) «Получать новости с блога»? Потому что мне от всех приходят ответы почти сразу. Попробуйте, укажите свой мейл.

  2. Конечно, очень трудно судить о чем-то со стороны. Только очевидец может почувствовать правду или фальш. Есть вещи, которые невозможно вычитать, их можно только почувствовать, когда поваришься в какой-то атмосфере и вдохнешь ее аромат. Только от Вас, например, узнаю, что оказывается армяне из Армении и из Азербайджана — это два разных армянина. Но сейчас, когда в Баку остались в основном азербайджанцы, то армяне стали все армянами настоящими. А как интересно в Карабахе обстоят дела? И конечно, я не знаю, как добывают нефть. В этом — Ваша правда тоже.

  3. Виктор says:

    да, плохо, что ваш ответ здесь не приходит мне на почту. Хорошо я зашёл ещё раз на эту страницу и увидел его. Так что пусть ваш админ ставит плагин, который делает эту работу и я буду видеть ваши ответы сразу после написания. Это интереснее и полезнее.

  4. Виктор says:

    Всякий приморский город — это что-то. Особенно если тепло и много торговцев. Хотя Баку и трудяга был. Вы бы знали, как нефть добывали, то не сравнили бы бакинца ни с одним одесситом. Но, то что армянин из Армении не очень то признавал армянина из Баку — это факт. Хотя со стороны это неуловимо. Вообще, когда о Закавказье рассказывают со стороны, то мы с женой часто поражаемся, насколько люди не понимают той сути, которую выставляют за своё мнение напоказ.

  5. А, это когда «Армянское радио» говорит. Баку сейчас совсем другой город, говорят. А жаль. Там было, как я представляю по рассказам, примерно было как в Одессе.

  6. Виктор says:

    Отлично! Почти каждый анекдот перл! И вроде необидный для еврея, и с умом, и с подначкой самих себя! Спасибо!
    Но не хуже еврейские анекдоты рассказывали бакинские армяне, так как Баку очень «смешанный» город был

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *