Всё, что говорят о психологии любви меня интересует, почти всегда интересует, особенно если высказывания автора нетривиальны и заставляют задуматься. А задумываешься и останавливаешься, а не просто пробегаешь текст глазами, только когда не соглашаешься.
Как, например, в случае с высказываниями психолога о здоровой любви, в которую я, впрочем не верю. Ну, наверное, потому что любовь - разная и всякая, чаще - больная, от которой некоторым даже выписывают таблетки, считая, что это не более, чем химия. Но даже такая любовь, всё равно - любовь, которую мечтают встретить все.
И, что удивительно, запоминается именно нездоровая любовь, переворачивающая иногда всю жизнь. Впрочем, не будем спорить с психологами - в психологии любви они, наверное, разбираются лучше. По крайней мере, полезно услышать, что они о ней думают.
Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
Интересно? Поделитесь информацией!
Related posts
- Контрацепция и религия
- Его подкосила любовь
- Полюбить ближнего своего
- Полюбить себя
- Качели жизни
- Роман в письмах. Окончание
- Смерти нет
- Дом, рождённый любовью
- Эдгар По. Рыцарь печального образа. Часть 2.
nadilel (3)
Игорь Гера... (3)
Lilly (2)
Елена (2)
Ermentrud (1)
Абрам (1)
Александр (1)
Александр ... (1)
Алексей (1)
Дмитрий (1)
nadilel
Я очень благодарна за ответ и за время, потраченное на него для меня!
Я ведь так и чувствовала, что человек, которого приводила в пример, выбрал для себя самый наилегкий вариант,т.к. я знаю более подробно обстановку, в которую он попал в св.жизни и о которой здесь нет никакого смысла углубленно распространяться, но сомнений для меня нет, что его поведение я правильно для себя расшифровала…Еще раз спасибо! Кроме того, для меня это здоровское ощущение, когда могу об»яснить себе поступки людей!
Лилу, конечно можно
Семья и есть то самое наиглавнейшее, первое и последнее общество, откуда начинается человек и заканчивается, и не имея любви в семье, его влечет самый привлекательный свет — божья благодать, где его страдания всегда оправданы. Вера утешает, но не спасает, обещая спасение, но не в миру… Психологи — те же священики, и тех и других человек загружают своими проблемами, только для священников человек грешен и виновен, а для психолога — болен и не виновен.
Наше патриархальное общество раздираемо двойственностью, где с одной стороны рамки традиций, а с другой — свобода выбора. В век стремительных технологий не может быть иначе, слишком много соблазнов, патриархи обожрались ( извините ) ими, а они (соблазны) все текут и текут, завлекая в свои течения всех без разбору — равноправие и без него — никак.
Если человек не воспитан в семье с уважением к нему как к личности, то я думаю, на том примере, что ты привела, человек сей удовлетворил себя страданием, причем нашел самое безболезненное — глубокое чувство сострадания к себе, вместо того, чтобы сострадать к ближнему. ( извини, Лилу, как-то много букв получилось 😉
Да, не все и не всегда…
nadilel, если можно…
Наверное,не только психолог…Семья — это ведь тоже…маленькое, но общество..как нас учили — маленькая ячейка общества?!
Знаю семью,в кот. муж получил и «запрет на любовь(сексуальность) — если так можно выразиться, и на уважение женщины, вышедшей замуж только из-за того, чтобы стать матерью…время уходило…Муж не пошел к психологу, после неудачных попыток найти «любовь» на стороне, он ушел к Б-гу и теперь утверждает, что так и должно быть для него, ибо значит он заслужил обман в истинности любви к нему этой женщины…Таким образом, получается выбор общества…за человеком — но, разве этот мужчина воспримет нормально мысль, что ему надо к психологу?
Спасибо, если поймете мою мысль!
Думаю, что психологи отнюдь не всегда способствуют адаптации…
———————————————————————————————
Не всегда и учителя учат, и медики лечат, и судьи судят, но мы не об этом …
Если в обществе господствует запрет на любовь (сексуальную), то это общество нездоровое, так что все относительно в области ненормальности общества, тем более, что выбор общества сейчас за человеком, и сделать этот рискованный шаг помогает психолог.
Думаю, что психологи отнюдь не всегда способствуют адаптации у обществу, бывает и наоборот, особенно, если человек мнительный. Мне приходилось встречаться с такими психологами. Они, как правило, сильно страдают своими комплексами и переносят их на других. А потом, загнав человека в угол и в зависимость от себя, не могут его вернуть в реальность. Проблематизация человека должна заканчиваться выводом его из нее, иначе существует опасность сумасшествия. Что касается ненормальности общества, то оно никогда не было и не будет нормальным, оно — враг человека, потому что заставляет его приспосабливаться к тому, к чему приспосабливаться не нужно. Социальность и человек — величины равнозначные, если, конечно, человек превратился из биоида в личность.
Нет нездоровой любви, любовь всегда целительна, она или есть, или её нет, а вот когда её нет — нездоровится.
Психологов недолюбливают, но они единственные на данный момент, кто может помочь челу адаптироваться в обществе, как правило в нездоровом обществе, где любовь — дифицит. А то, что они порой бывают дерзки, так это проф. болезнь. Побудьте один день психологом — посмотрим 😉
Не согласна. Любовь любви рознь: есть любовь к Богу, а есть любовь земная — к маме, детям, мужчине (женщине). Земная любовь, как правило, замешана на страсти или земных расчетах. Даже есть пословица — любовь по расчету крепче, чем любовь по страсти. Последняя уходит вместе со страстью, а расчет никуда не девается. Это, так сказать, бизнес на семье, деловые отношения, контракт между двоими. Есть еще первая любовь и любовь последняя, которые часто заканчиваются трагически (как, например, в случае с псковскими школьниками, покончившими жизнь самоубийством). Нет, все в жизни у каждого происходит по-разному. Кто-то однолюб, а кто-то может любить и раз, и десять. И кто скажет, что десятая любовь — не любовь.
Картина Юрия Пименова мне очень понравилась, хотела разместить еще несколько его картин, но решила остановиться на разнообразии. А разбор картины Пименова «Мгновения любви» очень забавный. Мне подумалось, глядя на нее, что как всё-таки мало надо было тогда, чтобы быть счастливыми: несколько стопок книг, крыша над головой и любовь. Всё остальное — дело наживное. Увы, те времена навсегда ушли. Такое отношение к жизни сегодня называют советским инфантилизмом. Все вдруг сразу так повзрослели…
Спасибо, Оксана. Эти возражения можно продолжать. Все утверждения психолога можно оспорить, больше всего мне не понравилась его безаппеляционность. Сочувствую всем, кто попадет в его руки и, поверив, начнет жить по его рекомендациям.
Спасибо, Лилли, за комментарий. Сегодня женщина, особенно на западе, конечно, самодостаточны и независимы. В России это далеко не так. И экономически женщиныи больше зависимы, и психологически. Процесс идет, особенно в столичных городах, но очень медленно.
_______________________________________________
Что касается любви к Богу, то здесь посмотрите метку «Богословие» и «Философы». Смотрите западных богословов и философов: Симону Вейль (очень рекомендую), Бонхёффера (кстати один из лучших немецких богословов), Фон Бальтазара (тоже немецкий богослов), Рене Генона (у него акцент на различии отношения к Богу на востоке и западе), Блёза Паскаля (французский богослов и философ, он весь — о любви к Богу), Спинозу (у него очень интересное богословие и понимание любви к Богу), Джона Донна (хотя это известный поэт, ставший к концу жизни очень популярным богословом, у него очень интересный текст о дуэле со смертью и об отношении к Богу) и, конечно, Кьеркегора — это философ-богослов, который рассуждает как раз о том, что такое любовь к Богу, настоящая любовь, какая была у Авраама. Я назвала Вам западных богословов и философов, потому что западное богословие более развитое и будет гораздо ближе Вам, чем восточное, например, православное, которое в связи с семидесятилетним перерывом богословской традиции сегодня утратило лидерские позиции. Так что открывайте метку «Философы» и наслаждайтесь. Но будет непросто.
Перечитала еще раз)))
Кстати, ни «Дождь», ни этот психолог неизвестны мне! И от того, честно говоря, не очень страдаю)
А прочитав коммент Игоря, еще кое на чем себя поймала: например, что желание женщин «быть дамкой» — в основном для страны Козьмы Пруткова…лично я, живя в Германии уже долгое время, имея родственниц по всей Европе, убедилась, что таковое (желание) у представительниц прекрасного пола отсутствует…), они самодостаточны, независимы, а отсюда, наверное, мало места больной любви…
Впрочем, Тина, как всегда, много мнений на Ваши статьи и затронутые в них темы…Спасибо!
А у меня еще и такой вопрос, надеюсь, он не покажется странным))…на страницах Вашего замечательного блога могу ли я найти что-нибудь на тему о характеристике любви к Б-гу? Здоровая ли она или больная? Подскажете?
Здравствуйте, Тина.
Вечные темы…Вспоминаю, как в худ.школе разбирали полотно Пименова. У мастера нет мелочей. Но в тему: что здесь?-Любовь? -Радость новоселья? -А может, расставание назревает!?
Девочки были более внимательны к деталям: сечение стеной напополам, слева две шахматные доски-\игра?интрига?\…а там на подоконнике тревожный знак – кофейник отвернулся от чашечки, и почему она одна(!??), и почему на темном фоне с мерцающими двумя огоньками…угасающий день.
Газета на полу, проторенная дорожка. ( Сошлись во мнении, что это «Известия» — вести от «свыше») ну и т.д. и т.п.
Житейская сценка из начала 60-х.
Хрупкая ситуация на каблучках.
Хрупкий мир.
Да,..Любовь как бабочка, «крылышками бяк-бяк-бяк-«..а хищник-воробушек уже навис и нацелился.
Но пусть себе порхают. А птичку прикормим зернышками.
Надеюсь только, там у них (тогда) всё было хорошо.
( Спасибо, что шевельнули воспоминания).
Вроде бы все высказывания правильные, но почему-то после каждого хочется написать: НО…. и продолжить, уточнить, возразить. Наверное, потому, что единых лекал для всех не существует. У каждого своя ситуация, свои нюансы, своя любовь, в общем.
——————————————————————————————
«Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу». С этим не согласна вообще. Вся семейная жизнь — это сплошные компромиссы и уступки. Если, конечно, человек тебе дорог и ты не хочешь его терять. В противном случае — непременно развод!
——————————————————————————————-
«Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой». Вот с этим, пожалуй, стоит согласиться, хоть это и противоречит нашему воспитанию, нашему менталитету. Наверное, многих раздражало, когда мама нам говорила: я для тебя всё, я голодала, я лучшие куски тебе отдавала, я… А зачем? Чтобы мы потом, в сознательном возрасте себя сволочами и эгоистами чувствовали?
——————————————————————————————
«Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться». То есть, меняться должен только мужчина? Бред! Меняться должны оба, чтобы обоим было хорошо!
———————————————————————————————-
«Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя». Неправда! Иной раз именно проблемы объединяют, и решать их легче вместе.
————————————————————————————————
Любовь — одна, или она есть, или её нет. Она живая, а раз живая, то может и поболеть немного и выздороветь… По полочкам её не разложишь: здесь — больная, а здесь — здоровая…
Да, здесь есть, что переваривать. Правда, со многим я всё-таки не согласна.
Спасибо, Лилли! Я рада, что Вы снова стали активно комментировать мои посты.
Я тоже не люблю психологов, все они немного Нарциссы, а м.б. и не немного. Серебряный дождь не слушаю, так что с этим героем раньше не встречалась.
Если вспомнилось это, то значит психолог имел в виду именно это.
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в дамки. (Козьма Прутков)
Тина, с Добрым Утром! В статье серьёзно, а мне вспомнилось это!
Странно слышать/читать: мужчины, женщины. Есть мужское и женское начало. Утверждаю: граница проходит не по гениталиям. На мой скус герой поста -Нарцисс. Проел всю плешь на Серебряном дожде.
P.S.
Кстати, очень понравились подобранные иллюстрации!
Тина, спасибо! Прекрасные строчки, но надо их «переварить»…), у меня с любовью — очередная проблема)))))), свежая, причем))). Но, до чего замечательно в зрелые уже годы, (уже, когда и сын полгода как женат и живет отдельно)…увидеть как прекрасно разбираешься в мужчинах) и нет такой «слепой привязанности» и заранее чувствуешь — чем все заканчивается…) Потом еще сюда загляну, перечитаю…может, мужчины свои комментарии оставят, интересно будет и их точки зрения про здоровую и больную любовь почитать!))
Спасибо, Тина, за Ваш взгляд, за эту тему! Здорово!