Одесский юмор

odesskij_jumorОдесский юмор - кто не слышал его и о нем… Легкость, неподражаемость, естественность, афористичность, остроумие... Одесситы дышат им, живут в нем, не замечая его колорита и уникальности. Так происходит всегда, когда с чем-то сталкиваешься каждый день и оно становится обыденным.

Мы, читающие об этом чудо-городе, наслаждающиеся рассказами Теффи, Аверченко, Бабеля, Куприна и Ильфа-Петрова об одесситах, смотрящие на Одессу через слово и экран, слышащие инопланетный язык и особую интонацию, их очарование и необычность, ощущаем одесский юмор гораздо острее. И каждый раз удивляемся, как это у них получается? Как, не понимая откуда это чудо берется.

И остается только жалеть, что никогда не увидим этот замечательный город, не услышим неподражаемую одесскую смесь русско-еврейско-украинского языка,  смешного до слез и удивительного до восхищения. Услышав слова «Одесский юмор», знаешь – скучно не будет.

odesskij_jumor1

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино шоль снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...

***

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

***

- Изя, или украинцы стали больше курить? Они-таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это-таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

***

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

odesskij_jumor2

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

***

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
- Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

***

- Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно! Пойдешь-таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди Си…
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???

odesskij_jumor3

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.

***

- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

***

Перед смертью Аарон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою просьбу?
- Конечно, Аарон…
- Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Ещё как!

***

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…

***

Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет…
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

***

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

odesskij_jumor4

Встречаются два еврея:
- Как ты провел вчерашний вечер?
- Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу... на Дерибасовскую…

***

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

Тина Гай

(Рисунки 1917 года взяты из Википедии)

Интересно? Поделитесь информацией!

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Google Buzz



coded by nessus

About Тина Гай

УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!!! По техническим причинам вся БАЗА ПОДПИСЧИКОВ ИСЧЕЗЛА. Прошу Вас СНОВА ПОДПИСАТЬСЯ!!!! Моя цель – просвещение, девиз - просвещаясь, просвещать. Мир культуры так велик, что из него необходимо выбирать только лучшее, О человеке можно узнать по выбору, который он делает, в том числе и обо мне.
This entry was posted in Притчи и афоризмы and tagged Еврейская страничка, Юмор. Bookmark the permalink.

One Response to Одесский юмор

  1. Виктор says:

    Прочитал! А в ответ вам притча или анекдот, не знаю. Прислали на днях из Благовещенска

    Умирает еврей. Страшный Суд, Архангелы, личное дело.
    — Жене изменял?
    — Ну, как бы…
    — Ясно. Налоговую обманывал?
    — Нет, ну не то, чтобы, но…
    — Тоже ясно.
    И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
    — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.
    Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
    Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — «Ирладцы», «Малайцы», на одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят мужика до двери с надписью «Евреи».
    — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком «Принимайте пополнение!» …
    Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища…..
    Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под красной черепицей.
    Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические.
    А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
    Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
    — Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
    — А-а-а.. Э, скажите, это вот всё вокруг — это Ад?
    — Эх, мужик. Да ты не видел, что тут 65 лет назад было!…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *