Еврейское счастье

evreyskiy-anecdot8

Бедный еврей стучится ночью в окошко богатого соседа. «Вы что, совсем помешались — будить меня среди ночи?» — кричит тот. Бедняк отвечает ему: «Мне пришло в голову нечто срочное. Говорят, что когда Мессия придет, то грешники двинутся к нему по железному мосту и он рухнет, а праведники пойдут по мосту из бумаги, и он выдержит. Вот я и хотел вам сказать: по-моему, все-таки надежнее идти по железному мосту!»

***

Один молодой актер в Париже получил в наследство от матери старинный чайный сервиз. Антиквар, которому он показал его, оценил сервиз в 500 тыс. франков, заявив, что такой по карману только Ротшильду.

Актер отправился к барону Ротшильду, предварительно загримировавшись глубоким стариком. Ротшильд осмотрел сервиз и сказал, что готов заплатить за него 500 тыс. франков. Но актер предложил вместо этого выплачивать ему ежегодно 40 тыс. франков до самой смерти. Ротшильд охотно согласился, и с тех пор в определенный день «старик» ежегодно являлся получать свой пенсион.

Через пять лет Ротшильд осведомился, жив ли «старик». Узнав, что тот продолжает приходить за деньгами, барон попросил привести его к себе. «У вас, однако, очень здоровая натура», — сказал Ротшильд, когда тот пришел. «Сколько же вам, собственно, лет?» —«Почти 28», — ответил ему «пенсионер», снимая парик и накладную бороду.

Ротшильду так понравилась его шутка, что он продолжал выплачивать актеру оговоренную сумму и в дальнейшем.

***

evrejskij_anekdot16

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

***

«Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?» - «Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...» - «Так она проститутка!» - «Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!»

***

«Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!» - «В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо».

***

evrejskij_anekdot12

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

***

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!

***

Яша, нам нужно купить занавески - в окне напротив поселились студенты, и я боюсь, что они увидят меня голой. Сара, давай сэкономим. Если студенты увидят тебя голой, они купят себе занавески.

***

«Рабинович! Как это вы умудрились получить 15 суток???» - «Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть: «Чё, решили зарегистрировать свои отношения?»

***

«Сара, не делай-таки из мине идиёта!» - «Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!»

***

«Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...» - «Ну, так шо они тебе ответили?» - «Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...»

***

evrejskij_anekdot13

«Изя, вы таки неправы! От женщин огромная польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.»

***

Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

***

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту: «Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку». – ...Таксист подвез его к зданию налоговой полиции.

***

Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: «Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми». На это фотограф им отвечает: «Зайдите по шею в воду...»

***

evrejskij_anekdot14

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь». Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен».

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. «Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?» - «Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», – сказал портье.

«Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!» - Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?» - «Ну, это просто. Его зовут Иисус». – Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса?»

«Мария и Иосиф», – нетерпеливо ответила мадам Розенберг. «Если так, то скажите, где родился Иисус?» - «В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину». – «ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату».

«А сейчас позволите задать вопрос на эту тему Вам?» – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. – «Да, конечно!» – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. «А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?»

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: «Так почему же?» – спросил он. «Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!»

Источник

Использованы картины Владимира Любарова из серии "Еврейское счастье"

Интересно? Поделитесь информацией!

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Google Buzz



coded by nessus

About Тина Гай

УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!!! По техническим причинам вся БАЗА ПОДПИСЧИКОВ ИСЧЕЗЛА. Прошу Вас СНОВА ПОДПИСАТЬСЯ!!!! Моя цель – просвещение, девиз - просвещаясь, просвещать. Мир культуры так велик, что из него необходимо выбирать только лучшее, О человеке можно узнать по выбору, который он делает, в том числе и обо мне.
This entry was posted in Притчи и афоризмы and tagged Еврейская страничка, Юмор. Bookmark the permalink.

14 Responses to Еврейское счастье

  1. Как и все евреи, которые любят посмеяться в том числе и над собой. Даже если смех сквозь часто слезы. И богатые тоже плачут, но не в этом случае, думаю. А к богатым у меня нет негатива, я к ним отношусь по-цветаевски.

  2. Это безусловно так. Картины Любарова очень люблю. Я уже не один раз их размещала. А что касается текста, то он достаточно банальный из числа многих еврейских анекдотов, которые поднимают настроение. Я их тоже люблю, пусть даже они не относятся к числу шедевров, как картины Любарова.

  3. Владимир says:

    Мне, Тина, больше, чем текст, понравились картины Любарова. Они такие чудесные, милые и с большим Юмором. Как хорошо Вы сделали, что разместили их в своём блоге!
    Ответить

  4. Я думаю, Ротшильд обладал юмором)

  5. Владимир says:

    Мне, Тина, больше, чем текст, понравились картины Любарова. Они такие чудесные, милые и с большим Юмором. Как хорошо Вы сделали, что разместили их в своём блоге!

  6. Первыми банкирами были монахи-тамплиеры. И бухгалтерию изобрели тоже монахи, потому что аскетизм был их принципом жизни. Так сказать, анальный тип. А вот с бархоткой я так и не поняла: «N-ое количество золота оставалось опять же в банке»?

    Виктор, у Вас что-то перестал работать аватар. Раньше я через него выходила на Ваш блог, сейчас он выдает 404 ошибку.

  7. Я тоже хочу

  8. Да, если говорить о состоянии, то это мизер для Ротшильда. Но богатые не любят оставаться в дураках.
    А копейка к копейке = рубль — это ведь не бедные придумали, и не цыгане.
    Читал где-то: в банках, когда выдавали золотыми червонцами, то, отсчитывая, каждый клали на бархотку и пододвигали к клиенту пальцем. И так каждый!!! червонец.
    Со временем бархотка заменялась, старая сжигалась и N-ое количество золота оставалось опять же в банке. Ну, банкирами тоже цыгане не были.

  9. vowa63 says:

    Очень прошу записать меня в евреи-хочу тоже быть счастливым.

  10. frank says:

    ЭТО он имел в виду российского ротшильда или ротшильдов ну вобщем нуворишей

  11. Вряд ли. Для Ротшильда это, думаю, не те деньги, из-за которых стоит убивать человека. Он со своих процентов может их выплачивать, даже не заметив. Но, впрочем, мне неизвестны их мысли и привычки.

  12. Да, этот анекдот, наверное, знают все и, что интересно, он всем нравится. В том числе и мне.
    Последний анекдот из этой серии мне тоже очень понравился.

  13. Виктор says:

    Про Ротшильда и студента применительно к нашему времени: узнав, что это студент 28 лет, Ротшильд скорее дал бы указание его «замочить», чем посмеяться и платить дальше.

  14. nadilel says:

    Последний особенно сногшибательный!
    А это мой любимый:
    На допросе:- Абрам, откуда у вас деньги?
    — Сара дает
    — А у Сары откуда?
    — Из тумбочки
    — А в тумбочке откуда?
    — Я ставлю
    — А у вас откуда?!
    — Я же сказал, Сара дает! :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *