Ян Стен. Врач-шарлатан
Почему байки из врачебной практики так интересны? Да потому что никто не застрахован от того, что с ним не случится то же самое. А кроме того, в жизни действительно много неожиданного и смешного, даже там где не до смеха, где всё связано с болью. А люди – везде люди, и реакция у них – человеческая.
. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделением, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры.
Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделением из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: «Дура, дура…..». Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал. Мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу.
На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром «пи-пи» и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
***
Ян.Стен. Визит врача
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой: «Ваша фамилия?» - «Малевич». – «М-да... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!»
***
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны витамины. Когда ребенок родился, приходит врач: «Мамочка, у ребенка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то...» - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. «А-а-а, - говорит, - все ясно. Здоров...»
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют – кто в России про это знает?
***
Ян Стен. Томящаяся от любви. 1660
О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где-то после пятого-шестого тоста, он рассказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени.
Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: «Доктор, а когда операцию делать будете?» - «Послезавтра» - «Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы».
Я отвечаю: «А Вы мой гороскоп смотрели?» Женщины недоуменно: «Нет, а зачем?» - «Дело в том, что я сегодня вечером еду на день рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать». Видимо, звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.
***
Ян Стен. Мнимая больная
Пошла я как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику. Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня: «Студентка, да? Ну, понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже студент...» Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную - ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво: «Я вообще-то хирург...» Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась. Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей жаловаться:
«Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается, умерла...» То ли у меня укол «отходил», то ли просто перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать.
Медсестра ойкнула и оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит: «Ой, девушка, вам что, плохо?» Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю: «Мне смешно!» Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне: «Странная вы, девушка...»
***
Ян Стен. Больная и врач. 1660
Было это четыре года назад. Я тогда еще на шестом курсе в медицинском ВУЗе учился. Как полагается будущему хирургу, проходил практику. Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств, доктор, к которому я был приставлен в помощь, изрядно выпил, даже более того!
Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем. Возится мой «наставник» уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол-вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... И тут я не выдерживаю: «Простите, но у Вас игла без нитки».
Он: "??????". И его глаза возмущенно поползли на лоб. Спустя минуту, доктор, небрежно стягивая с рук перчатки, бросает мне следующую фразу: «Я иголкой сделал дырки... а теперь Вы вставите нитку!..» И ушел.
Ян Стен. Мнимая больная девушка. 1665
Тина Гай
Ян Стен - голландский живописец, один из самых известных мастеров барокко, изображавших жанровые сцены, как правило, смешные и веселые, с шуткой и юмором.
Интересно? Поделитесь информацией!
Related posts
- Святитель Лука Войно-Ясенецкий
- Ночной звонок
- В.М.Бехтерев. Загадочная смерть
- День врача
- Странный пациент
- Просто так
- В.М.Бехтерев. Борьба за науку
- В.М.Бехтерев. Жизнь и учение
- Дела мозговые
- С праздником 7 ноября
nadilel (3)
Игорь Гера... (3)
Елена (2)
Lilly (1)
Абрам (1)
Александр (1)
Александр ... (1)
Алексей (1)
Дмитрий (1)
Елена Шипи... (1)
Юмор врачей — не юмор пациентов. Им скорее всего не до смеха, поэтому они чаще пишут об ужасах медицины.
Хорошо поговорили в комментариях. О наркозах. Видел «отходняки» в отделении урологии. Гадость несусветная. Ломало и крючило мужичков. Слышал, что у нас используют несовершенные препараты, потому такие последствия. Что понравилось в Европе, там делают наркоз ровно на расчитанное время при эндоскопии и колоноскопии. Секунды, и ты спишь. Просыпаешься в своей кровати, голова не болит, и ничего не помнишь.
Юмор врачей в некоторой степени сглаживает жестокость российской средневековой медицины.
Спасибо!
ХОРОШО!!!
Мне долго после смерти мамы она снилась. Тогда я только была на пути к Богу, но еще не была крещена, а потом уже стала и поминать, и заказывать панихиды, сорокоусты.
Что интересно, то я после операции, вдруг стала чаще ездить на экскурсии, которые включают посещение храмов, монастырей, чем до операции. При этом, не могу сказать, что стала больше верить в Бога или в Высший разум. Иногда просто хочется во что-то верить. Папы уже нет почти 14 лет, мамы — около 4-х лет, но при этом часто и до сих пор ощущается их незримое присутствие.
Ага. )).
Мне ни разу не приходилось видеть человека, который отходил от наркоза. Только по рассказам слышала. Одна женщина, которой тоже делали операцию на сердце, рассказывала о своих видениях ада. После этого она крестилась и стала регулярно ходить в храм, поверив в существование загробного мира.
——————————————
А медсестра оказалась находчивой!!!
Вот я согласилась проткнуть барабанную перепонку, потому что якобы, в среднем ухе скопилась жидкость, а теперь мучаюсь: и болит, и плохо слышу, и одна ноздря (на стороне этого уха) постоянно закладывает. А самое интересное, что когда проткнули, врач удивленно сказал: «Так совсем мало вытекло, почти ничего, можно было и не протыкать». Вот и все, но «умерла, так умерла». Обратно уже не вернешь. Так и хожу с продырявленным ухом.
Это точно: главное не пойти ко дну!!!!
Видимо, есть причины.
Я, когда отходила от наркоза, после операции на сердце (протезирование аортального клапана), своеобразно бредила. Я грозилась всё поджечь, в том числе и себя. Конечно, я многих врачей тогда напугала. И после очередного окрика медсестры, примерно так: «Да замолчите, у нас и спичек-то нет», я вдруг успокоилась. Дело в том, что во время операции у врачей возникли, так называемые «технические проблемы» (у меня строение аортального клапана оказалось не совсем стандартным), но при этом врачи быстро нашли решение. Но операция из-за этого длилась примерно на 1,5-2 часа больше, чем обычно и также врачи вынуждены были добавить мне наркоз. Это была одна из причин моего бреда. А вторая была такая: накануне госпитализации была Масленица. У нас в районе как-раз праздновали проводы Масленицы и поджигали Чучело, при этом чтобы оно быстрее разгорелось, подливали какое-то горючее (бензин или керосин). И тем не менее, на следующий день я спокойно проснулась, встала и пошла сама.
СогласнаЯ!!!! Я не дала удалить свой беззубый корень — все мое — мое, а это КОРЕНЬ жеж
Тина! А что должна сказать я, если, будучи т.н. художником, только узнала о таких великих и сразу ставших любимыми, «Лондонской школы «, неговорю уже о философии …;)
Мы просто на одной волне, а кто там гребет быстрее — не важно, главное не пойти ко дну :)))))
Про негра понравилось. Интересная инфо, не знал. Но о медицине даже со смехом не могу и не хочу думать.
!!!! Вот это да!!! Это так проявляется болезнь? Очень смешно! Спасибо, развеселили.
Вот, Nadilel, чувствую себя такой отсталой, когда читаю Ваши комментарии. Я о таком художнике и слыхом не слышала, а начала искать иллюстрации к тексту и набрела на него. Очень понравился художник. И решила украсить его картинами свой пост.
Смешная история!!! А мне после УЗИ из-за миомы врач так просто «посоветовала»: «А Вы удалите матку. Вы же уже не собираетесь рожать». На что я ответила, что все мое ношу с собой, у меня ничего лишнего нет.
Тина, спасибо за хорошее настроение! Обхохоталась))) И иллюстрации классные. Тоже историю расскажу, жутко-смешную, из личного опыта. Лето, жара, лежим в онкологическом отделении, двери палат нараспашку. В соседней палате бабулька громко так, басом почти рассказывает вновь прибывшей про свою жизнь. Время уже за отбой. Мы с соседкой моей по палате развлекаемся чтивом. Но бабулькина речь постоянно выдергивает на себя. И соседка моя возмущенно, мол, я засекла, она так уже два часа говорит. Время за полночь, мы засыпаем с соседкой, под безустанный бабулькин рассказ. Ну, и, скажете, что здесь смешного? Отвечаю, бабулькин диагноз. Угадайте с трех раз. Не поверите — рак языка.
Ян Стен — мой любимый, у меня его «Гуляки», уже лет 40, стоит на книжной полке листок из «Огонька» …
Однажды, на четвертом месяце беременности, моя врач назначила мне УЗИ, я нехотя повиновалась, лежу в масле, по животу водит мышкой узихалка, внимательно смотрит в монитор: » У вас тут миома»- говорит,-» Еще одна…и еще…», я не выдержала и спрашиваю:» Там ребенок должен быть»…»Аааа, ну да, девочка у вас»… вот, что меня меньше всего интересовало, так это пол ребенка :))))))))