Опять начинается. Боже мой, что-то надо делать.
Телефон. Да, надо позвонить. Нет, надо все отключить. Не вступать первой в контакт ни с кем.
Должна справиться сама. Уединиться, уйти от всех, закрыть глаза. Никому не нужна.
Боже. Кто может помочь? Те, кто там, не знают меня. Вспоминаю Хомякова, днем давал балы, чтобы как-то спастись, ночами - рыдал. Нет, вспоминаю дочь, начинаю внутренне загибаться.
В магазин, да, надо сходить в магазин. Начать ремонт в квартире. Делать хоть что-нибудь, хоть что-нибудь делать. Чтобы не думать, не быть с этими мыслями. «Новости».
Боже, уже 12 ночи! Снова - к себе. Опять бессонная ночь. Телевизор - усилитель боли. Она не исчезает, возвращается, на новом витке - по контрасту. Танцы, звезды, смех, какие-то бесконечные игры, сериалы, розыгрыши, тщеславие.
Пир во время чумы. Джек Потрошитель, пылесос, высасывающий последние остатки духа. Когда-то его все равно надо выключать. А здесь – мрак, страх, тишина, одиночество, пустота, безнадега.
И опять с собой - один на один. От себя некуда деться, она всюду плетется за тобой. Все. Завтра начну искать работу. Нет, опять с восьми до пяти, опять начальство, сплетни, интриги, опять как белка в колесе. Нет!
Моя библиотека. Да, надо привести в порядок библиотеку, сделать электронную картотеку, все занести в компьютер, разнести по рубрикам.
Писать. Но эта претенциозность, амбициозность, манерность, правильность, красивость, надрывность, крикливость, суетливость - невыносимая пошлость.
В деревню (Чехов!). Русские женщины-отшельницы 18 века уединялись дома. Чушь, маниловщина! Красивые сказки!
Читать. Наука, бухгалтерия, финансы, экономика... Надоело. Меня нет там.
Храм. Опять сегодня не пошла в храм. Душа спит, ленива, расслаблена, не собрана. Не читаю Евангелие, молюсь мало, возвращаться туда не спешу. Но это дает силы, все остальное - лишает.
Куда же себя деть! Куда? Не чувствую сил сделать хоть что-то, хоть мизинцем пошевелить. Не хватает ни духа, ни воздуха. Надо ждать. У всех так бывает. Не я первая, не я последняя. Должно появиться, должно прийти.
Наказание. Читать хочу и не могу, в храм идти хочу и не могу, молиться хочу и не могу, нет сил ни на что. Разошлась по швам. Всё, всё. Успокоиться. Думать, думать. Что же делать?! Перестань метаться. Страшно. Одна. Уже ничего не будет!
Всё. На битой дороге трава не растет.
Справка: Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) сообщает, что к 2020 году депрессия выйдет на второе место среди причин инвалидности и смертности людей во всем мире.
Александр (1)
Кирилл (1)
Наталья (1)
Серафимов ... (1)
Кира, большое спасибо за сочувствие и понимание!
На самом деле такое состояние у меня бывает не всегда. Со мной это случилось после того, как защитила диссертацию. Достигнув долгожданной и очень тяжело доставшейся цели, я потеряла смысл жизни и, самое страшное, поняла, что это совершенно не то, что мне надо было, это было не мое. Цель была чужой, как чужой была и специальность, на которую поступила в университете. Было давление окружения, желание стать благополучной и много чего другого… Когда в Париже пришло понимание, что забрела совсем не туда, мне стало плохо, но тогда же я впервые была счастлива. В Россию я не хотела возвращаться… Потом были проклятые девяностые, метания, неудачи, желание встроиться в совершенно чуждую мне реальность. Ничего не получилось. Но пришло понимание, что главное — это свобода!!! Пусть даже такой ценой. Она дается очень тяжело, Вы об этом пишите.
Но сейчас у меня есть интересное дело, появилась цель и есть возможности ее достичь. Иметь собственную цель, а не навязанную извне. Мы часто не сознаем, что идем к цели, которая не наша. А потом, когда проживаешь чужую жизнь, бывает поздно что-либо менять. У меня еще есть немного времени, чтобы поменять это и жить свою жизнь.
Тина, у Вас такой хороший сайт. И пишите Вы замечательно, передаете хорошо чувтсва, которые посещают нас всех. Но……двадцать лет депрессия????? И с этим соглашаться!!!!! И ставить себе диагноз, что это неизлечимо????? Это уж слишком!!!!! У меня сейчас много внутри чувств, я всю жизнь в постоянном поиске и сейчас прохожу еще одну стадию понимания себя и жизни. Выразить на бумаге пока не могу, видно не пришло еще время. Но….знаю точно, что депрессия это не болезнь, конечно, удобнее назвать ее болезнью. Вроде, я тут ни при чем. Я знаю точно, что в этой жизни все зависит от Вас и от Всевышнего и больше ни от кого. Но это очень глубокая тема. Многие понимают ее только умом, но не сердцем. Поэтому и опутывает депрессия все большее колличество людей. Это как паутина и те, кто не хочет искать выхода, так и остаются в ней. А другие выкарабкиваются и получают свободу. Свобода тоже не бывает без депрессии и горя, но, поймите, это уже носит не затяжной характер. Я могу посоветовать всем каждый день просить Всевышнего (или Вселенную) дать путеводную нить, помочь (не выйти из депрессии), а дать понимание своей жизни и т.п. Наберитесь терпения и Вам обязательно придет ответ.
Да, я с Вами соглашусь. Депрессия — это утрата смысла жизни. И ничто тут не поможет, хотя некоторые называют это состояние скукой. И встреча с близкими людьми не дает смысла жизни, дает, м.б., какое-то облегчение и успокоение, но по-настоящему депрессия проходит, когда понимаешь, зачем живешь.
Для меня депрессия-это состояние бессмысленности своей жизни. И тут не помогают даже общие фразы о ценности жизни, как таковой. Смотришь на мир-люди способны радоваться по любому поводу. Где-то в памяти сохранились воспоминания о былых удовольствиях… Попыталась с этим состоянием разобраться. Тем более, что депрессия становится эпидемией 21 века. Пришла к одному совершенно банальному выводу-источник сил и радости жизни находится только в близких по взглядам и мироощущению людях. С ними встречаешься и чувствуешь действительно родство душ: вместе читаешь книги, слушаешь музыку. беседуешь. А самое главное-видишь, что мы все нужны друг другу. С другой стороны, в современном мире люди разделены и взаимно отдаляются. Живут по принципу-я вас не трогаю, и вы мне не мешайте. А если вокруг -все чужие, может ли человек чувствовать себя хорошо?
Наталия! Выходить из депрессии вообще — не знаю как. Для себя лично нашла такой способ выхода из этого состояния: работа, общение, музыка и выплескивание то, что мучает. Когда выговоришься, пусть даже на бумаге, становится легче. Но все равно, депрессия меня не отпускает уже многие и многие годы. Двадцать лет — точно. Она снова и снова возвращается. И сейчас для себя поняла: это уже неизлечимо, можно только на время заглушить и забыть про нее, но когда устаешь или понервничаешь, она снова возвращается. Тогда понимаю, что нужно отойти от дел, погулять, повышивать, пообщаться, послушать музыку, посмотреть хороший фильм и все снова становится на свои места.
Депрессии подвержены многие. Я, к сожалению, не исключение. А Вы?
Сильно описано состоЯние депрессии. Отчего так и как выходить из этого?..