Обед в ресторане с любимой женщиной никого не удивляет. Удивляет, когда жена предлагает мужу пригласить другую .
После двенадцати лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на обед и в кино. Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая любит тебя, и хотела бы с тобой провести время». Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет.
Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка. В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино. «Что случилось? Ты в порядке?» — сразу спросила она.
Моя - из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно. «Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время», — ответил я. Она задумалась на секунду, затем сказала: «Я очень хочу этого».
В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась. Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей .
«Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением»,— сказала она, садясь в машину. Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.
Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт. Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.
«Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я», — сказала она. «Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу», — ответил я. За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.
Когда я привез ее домой, она сказала: «Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя». Я согласился. «Как прошел ваш вечер?» — спросила меня жена, когда я вернулся домой. «Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял», — ответил я.
Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта. Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать. А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали. К квитанции прилагалась записка:
«Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил: ».
Интересно? Поделитесь информацией!
Related posts
- Притча: логика жизни
- Курица и свинья. Еврейская притча
- Ожерелье. Притча
- Нажиться жизнью
- Притча о прощении
- Адский огонь. Суфийская притча
- Чашка и кофе
- Блудный сын. Размышления о притче
- Жертва...
- Притча про женщину и десять коров
nadilel (3)
Игорь Гера... (3)
Lilly (2)
Елена (2)
Абрам (1)
Александр (1)
Александр ... (1)
Алексей (1)
Дмитрий (1)
Елена Шипи... (1)
Да, Надилель, жить вопреки. Это называется нести свой Крест. Крест — сердцевина православия (христианства). Любой христианин несет свой Крест.
Сила духа в нашей традиции — это когда ты живешь вопреки всему
—————————————————————————————————-
Звучит сомнительно, Тина. Везде живут ради жизни, а у христиан — вопреки? Сила духа, по-мойму, это не когда «вопреки», а когда ты несешь ответственность перед ближним, обществом, народом и человечеством вообще. Только такие понятия как честь, мораль и достоинства поднимают человека выше животного, эти понятия собираются столетиями и формируются в менталитет. Мерить силу духа менталитетом — несправедливо, он одинаково силен и слаб у любого, будь он христианин, или мусульманин, или атеист..и т.д……
Я не помню таких деталей, о которых пишите Вы (пощечина, ноготь…). У меня осталось общее впечатление чего-то тягостно-тяжелого без просвета и поразила сексуальная откровенность, которая, пожалуй, впервые появилась на экране. Духовное восхождение? Может быть. После Вашего комментария и комментария Надилель, захотелось пересмотреть фильм. Я его смотрела тогда же, когда и Вы, в восьмидесятые, но никогда не было желания пересмотреть снова. А вот «Ворота Расёмон» пересматривала и перечитывала Акутагаву Рюноске. Наверное, потому что тогда меня эти вопросы волновали больше, чем вопросы жизни, смерти и духовного восхождения.
Раз уж добрались до “Нараямы», то позвольте пару слов:
Фильм смотрел один раз, ещё тогда, в 80-х. Да, впечатлил. Пересматривать не буду…
Помню, как охнул зал, когда старший сын, совершая восхождение, сорвал ноготь на ноге…
Восхождение духовное, прежде всего.
Корневой момент фильма – когда мама (Орин?) дает пощечину сыну, теряющему твердость духа.
Здесь и встряска и ободрение, и благословение…всё хорошо…всё идет правильно…
Традиция успела пустить корни.
( И кто-то там ещё волочит престарелого, упирающегося отца к той же цели. Но драгоценный груз срывается в пропасть. Носильщик с облегчением убегает…
Нараяма примет не каждого!)
Суровая жизнь на грани. За воровство продуктов зарывали заживо. Но школа выживания у крестьян — исключительная. ( В наши дни Правительство Японии покупает у них рис по ценам в семь раз выше мировых. )
Без излишних философий. Все дела сделаны…
« Старая (Орин) была счастливой женщиной.
Пошел снег, когда она ушла на Нараяму…»
Снег. Белизна. Занавес…
……………………………………….
Самоубийство в христианской традиции — грех. В японской — подвиг (харакири). Но я живу в христианском мире и потому для меня самоубийство (эвтаназия, харакири и т.д.) — не является подвигом. Сила духа в нашей традиции — это когда ты живешь вопреки всему: болезни, невыносимости условий, депрессии, несчастной любви, инвалидности и утраты смысла жизни. Расстаться с жизнью в таких условиях гораздо проще, чем продолжать жить и проявление стойкости духа я вижу как раз в этом — жить, несмотря ни на что. Вспомнился Джек Лондон с его «Любовью к жизни»
Верно: все повторяется в наших детях: если мы им не додали любви, то и они потом повторят наши ошибки. К сожалению, наши ошибки проявляются только с годами, когда дети вырастают и платят нам той же монетой.
Спасибо за притчу. Не знала ее, хотя Вы пишите, что притча довольно известная. И что прямая связь сильнее обратной — тоже не вызывает сомнений. Хотя здесь бы я вспомнила притчу о шести буханках: «Один человек ежедневно покупал шесть буханок хлеба. Каждый день при любой погоде он ходил на базар за хлебом. Однажды друг спросил его: «Скажи мне, что ты делаешь с этими шестью буханками, которые ты покупаешь изо дня в день? Ты же все равно не сможешь столько съесть». Человек сказал: «Я охотно объясню тебе. Слушай: одну буханку я оставляю себе, одну выбрасываю, две отдаю обратно, а две даю взаймы». Услышав такое, друг покачал головой: «Я не понял ни единого слова из того, что ты сказал; скажи яснее. Тогда другой ответил:
«Хлеб, что я оставляю себе, я съедаю. Хлеб, который выбрасываю, я отдаю своей теще. Две буханки, которые я возвращаю, я даю моим матери и отцу, а те две буханки, которые я одалживаю, даю моим сыновьям».
____________________________________
Здесь все-таки логика иная: дети берут от родителей хлеб в долг, чтобы потом его вернуть. Но так не везде, есть «Легенда о Нараяме», о которой мы заспорили с Надилель. Там родителей относили умирать от голода и холода на гору. В еврейской традиции забота о родителях является одной из десяти заповедей, а в Китае говорят нет пенсии, потому что считается, что дети должны кормить своих пожилых родителей. Везде по-разному.
А задумалась я над предложенным Вами делением жизни на четыре отрезка. То, что деление на два отрезка не всегда верно, согласна. А на четыре? На четвертом: «Мы старики и можем рассчитывать на помощь своих ещё не старых детей». Можем, но это мы так считаем, а дети? Здесь все зависит, как думается, от воспитания детей на предыдущем отрезке. Если как в Вашей притче, то это «можем» не имеет под собой никакого основания. Но я бы согласилась с таким делением. В идеале.
В фильме, конечно, не все так просто. Там много есть о чем поразмышлять.
«Лишь тебя на свете нет» — человек жив и после смерти.
————————————————————————————
Только в нашей памяти, ну и в генах конечно.
А в фильме речь не о насильственной смерти, а о силе духа, ведь в Японии харакири не грех, а геройство. Уйти из жизни самому, когда не видишь в ней смысла, тут нужна сила воли, а если это позор, то так, ты смываешь его своей кровью. А у нас как, погулял казак молодой с девицей и растворился в степи, ему что, он же на коне, а ей одна дорога — в омут, и нет ей прощенья ни в жизни, ни после — сама ушла ведь…
Тина, спасибо! Очень печально, что жена не посоветовала это сделать раньше. Пожилому человеку , конечно очень важно внимание и забота, но и какое-то движение жизни. А не ожидание смерти , не имеет значение возраст! Это кому сколько суждено. Если мы сами признаёмся, что не было понимания с родителями или сделали не всё в своё время, так всё и повторяется уже с нами.
Не так давно в одном сообществе я писала о сборнике рассказов Дины Рубиной «Цыганка». Вот отрывок из того моего поста, мне кажется, в тему о родителях и детях.
——————————————-
Больше всех запомнился рассказ «Душегубица», и даже не сюжетом и не судьбами людей, а небольшим эпизодом, притчей, вставленной в повествование.
«Летит старый орел над высокими горами, и несет он на спине своего сына, орленка. И говорит ему… «Видишь, дитя мое, я несу тебя через горы, через моря… так далеко я лечу и так мне тяжело, но я несу своего сына из последних сил… А ты, когда станешь взрослым и сильным, а я буду старым и слабым… понесешь ли ты меня на своей спине?..» …«Нет, – отвечает орленок. – Когда я стану большим, я понесу на спине своего сына…»
Притча довольно известная – о том, что прямая связь сильнее обратной, о том, что родители всегда больше любят детей, чем дети родителей, что дети родительскую любовь передадут своим детям, но почему-то в этот раз я задумалась и поняла, что не всё так однозначно.
И ещё поняла, что жизнь человеческая делится не на две части (сначала мы дети, которых несут на своей спине родители, а потом мы – родители, которые несут на своей спине своих детей), а на четыре. Поясняю. Первый отрезок жизни, когда мы – дети, и о нас заботятся родители. Второй отрезок – мы сами родители и заботимся о своих детях. Третий отрезок – наши дети выросли и заботятся о своих детях, а мы ещё молоды и можем и должны отдать свой сыновний и дочерний долг своим родителям. И четвёртый отрезок – мы старики и можем рассчитывать на помощь своих ещё не старых детей.
Вроде всё элементарно, да? Да… Но грустно то, что впереди остался последний отрезок пути…
Извините, вклиниваюсь в ваш разговор о фильме. Ведь там всё просто — старый человек становился обузой, еды не хватало, возиться с ним было некому. То есть рациональный расчёт из объективной необходимости плюс грубые нравы жизни. Не верю, что в то же самое время (а там и не показывают другие варианты) в богатой, сытой семье это происходило. Хотя, думаю, возможен вариант, что сытый человек старого родителя мог просто выбросить за порог. У бедных это делалось с уважением.
В нашем же обществе даже противно вспоминать ещё и не то делается. А то, что дети должны уважать своих родителей, за исключением из правил, есть свой закон — так это ж к нормальным людям применимо. И много их видим, нормальных?
Смотрела. Правда давно, и уже не помню деталей, которые Вы помните. Но помню, что в фильме поставлен вопрос о традициях, жизни и смерти и том, что такое нравственность. Смерть я воспринимаю как естественное продолжение жизни, но смерть насильственная — это ничто иное как убийство. Человеку отпущено столько, сколько Бога даст и никто из смертных не вправе распоряжаться, сколько человеку жить: семьдесят лет, или семь. Фильм потрясающий, помню свое впечатление от него тогда, но это не значит, что со всем, о чем так говорится, я согласна. Хотя бы потому что воспитана в другой традиции, у меня иная ментальность. Это фильм философский и ответ на него тоже должен быть философским. Смерть и похороны — в разных традициях воспринимаются по-разному и отношение к жизни и смерти, к смыслу жизни — тоже разное.
____________________________________________________
«Лишь тебя на свете нет» — человек жив и после смерти.
….у меня не вызывают восторга.
————————————————
Судя по всему, Тина, вы этот фильм не смотрели ( я люблю его просматривать время от времени, это художественное произведение уникально, как и все классическое на Востоке )
У индейцев, старики уходили зимой в горы… у африканцев — подальше от племени, просто ложились под дерево… у индусов — аскеты ( там ваще нирвана ;)))), … у Чжуан Цзы, когда его позвали во дворец служить императору, он ответил, сидя на берегу с удочкой: — » Вы хотели бы лежать в священном храме, как панцирь черепахи украшенный драгоценностями, или как эта черепаха, что ползет рядом со мной?» — «Ясное дело — как живая черепаха»- ответили посыльные императора…»Ну так ступайте, и не мешайте мне волочить свой хвост по грязи «…;)
С приходом цивилизации, человек стал безумно бояться смерти, отсюда и все эти заморочки по поводу жалости к ближнему, а истоки ее в жалости к себе, любимому.
Подыши ещё немного
Тяжким воздухом земным,
Бедный, слабый воин Бога,
Странно зыблемый, как дым.
Что Творцу твои страданья?
Кратче мига — сотни лет.
Вот — одно воспоминанье,
Вот — и памяти уж нет.
Но как прежде — ярки зори,
И как прежде — ясен свет,
«Плещет море на просторе»,
Лишь тебя на свете нет.
Бедный, слабый воин Бога,
Весь истаявший, как дым,
Подыши ещё немного
Тяжким воздухом земным.
Сологуб ( мое любимое )
Нараяма? В этом фильме («Легенда о Наряме») «по старинному обычаю, когда пожилым сельчанам исполняется 70 лет, ни близкие, ни друзья не должны больше содержать их. Старший сын на своих плечах относит родителя на вершину горы Нараяма, где старика ждет смерть от жажды и голода». Нет, я бы не желала себе такой смерти. Это слишком жестоко по отношению к родителям. И дети, отправляющие родителей в дома престарелых (на ту же Нараяму), у меня не вызывают восторга.
__________________________________________
Знаки внимания со стороны детей мне нужны, но только искренние. А когда это происходит только из чувства долга раз в год, то это, мне кажется, оскорбительным, и не только по отношению к родителям, прежде всего — для детей. Правда, они этого не чувствуют.
У нас все иначе. Старшие до конца жизни управляют младшими, а родители — детьми, при этом, когда сын заботится о родителях, а он это делает в первую очередь ( ведь они живут с ним ), то это чудо-сын, просто царь, а когда это делает дочь, или невестка, то это ее долг и как правило в их глазах она это делает не лучшим образом…
Мне не мало лет, и мне не нужны знаки внимания от своих детей, я не сомневаюсь в их любви, и тем более не хочу, чтобы они меня жалели ( жалость не приемлю)…
На склоне лет я бы ушла на Нараяму… но кто мне даст 😉
Да, это точно: всю жизнь. У меня с матерью отношения не сложились при жизни, а потом я ее стала очень сильно жалеть, но уже поздно. Действительно, никто не знает, сколько нам отмерено и многие дети потом укоряют себя за то, что не были внимательны к родителям при жизни.
Спасибо большое, Таша! Значит, мы с Вами на одной волне. Это радует.
Да, я их сознательно поставила рядом, они очень похожи. Жванецкий недавно написал замечательную зарисовку о том, как пропадают женщины — женщины старше пятидесяти. Их общество как-то тихо списывает со счетов и они сами начинают стыдится: себя и своего возраста. Вслед за обществом идут и дети, которые тоже начинают стыдиться своими родителями: не такие модные, как хотелось бы, не такие красивые, как молодые, и вообще они их старят. Увы, с некоторых пор и мне знакомо это. Жаль. Поэтому такие рассказы — как напоминание всем молодым: родителей никогда не надо стыдиться, никогда не надо обижать и всегда помнить, что без них у детей не будет благополучия. В Библии есть заповедь: «Почитай отца своего и матерь свою и долголетен будешь на земле, которую Господь, Бог твой, даст тебе». За нарушение заповеди полагалась смертная казнь. Следовало бы почаще вспоминать эту заповедь и помнить, что благополучие детей напрямую связано с почитанием родителей.
Странное совпадение, Тина! Я только что договорилась с мамой (ей 88 лет!) повезти её в центр города на прогулку… И лишь потом открыла и прочитала Вашу публикацию! Надо ли говорить о том, что я почувствовала?!
Просто надо каждый день проживать, как последний в своей жизни. Мы же не знаем, сколько каждому из нас отмерено. А вдруг завтра не будет? Для нас, или для наших близких? В последнее время я стараюсь быть более терпимой к своим родителям, даже когда они меня чем-то раздражают (а это бывает часто, да и я их раздражаю тоже). Думаю, а вдруг это был наш последний разговор (последняя встреча)? И если мы расстанемся в ссоре, я ведь потом всю оставшуюся жизнь буду терзаться.
И этот, и совсем недавний замечательные посты ( Старик и лошадь) можно объединить: Он Успел!
Он (сын) Успел(!) внести какие-то оч.важные коррективы в жизнь и судьбу мамы, отца…и в свою собственную.
Как именно, по какому наитию свершаются такие действа? Может, Ангел-хранитель подтолкнул? — неясно и таинственно. Загадка на всю оставшуюся жизнь ( имею опыт).